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                              婚前,你在干什么?(送給那些結婚或未婚的,值得一看?。?/h2>

                              文章分類:戀愛寶典  發布時間:2021-05-29  閱讀: 525

                              和我同一個辦公室的女孩兒新婚不久,向我抱怨對她老公的各種不滿,我聽了半天,問她一個問題:你結婚前都在干些什么?


                              談了一年多戀愛,連對方的價值觀都沒搞清楚,更別說對方的思維模式了;雙方在人生觀、消費觀、生活習慣、家庭關系認知……種種方面都有著幾乎是不可調和的矛盾,可是這一切的一切,她在婚前居然一無所知。


                              婚前就是談戀愛啊。女孩兒說。女孩兒所說的談戀愛,也就是一周約會三四次,一起出去吃飯一起出去玩——那時候一起玩的挺高興,女孩兒說。


                              那后來呢?


                              后來見過父母,父母都同意,他媽媽催,我媽媽也催,一直就催我們結婚結婚結婚,然后就結了。


                              都說北方女孩兒心思簡單好相處——可這也不能簡單成這樣??!


                              大概我的表情太過無語,女孩兒問我,那婚前應該干些什么???


                              婚前應該干些什么?婚前要干的事兒多了去了。


                              一、初步了解


                              首先,你必須要足夠了解他。當然,對一個人的了解是永無止盡的,是隨著時間推移越來越深入的,那么在婚前,你首先要了解的,是他的人生觀、價值觀、消費觀和道德觀。


                              人生觀不一致的,根本無法相處。比如一個想要兒孫繞膝天倫之樂,另一個卻決定丁克到底;一個主張安貧樂道,另一個卻講究生活質量;一個熱愛盛世浮華要身光頸靚,另一個卻恨不得田園歸隱淡泊明志——人生觀沒有對錯,但是人生觀不同還非要在一起,那就是自找的悲劇。


                              價值觀不同甚至對立的人,很難互相理解。你覺得重要的東西他覺得沒有意義,他堅持的東西你覺得沒有必要。無法互相理解,是一種不可調和的矛盾。


                              消費觀相悖,會讓婚姻生活一地雞毛瑣碎無比。一說到錢就會有矛盾??粗切∶?,不是原則性的大事兒,可是會一次又一次,一樁又一樁的爭吵不休。


                              道德觀不同,也許看起來,平時生活不怎么受影響,但是它一定會在關鍵時刻,讓你們彼此失望,甚至互相質疑。


                              二、進一步了解


                              除了要了解他的四觀,更重要的,是要了解他的思維模式。人的思維模式有兩種,一種是自省,另一種是推卸。自省模式的人,看待問題首先會檢查自身,自我反省,自己是不是哪里做的不夠好,應該如何進行改進——然后再去考慮整件事的真正起因,矛盾根源在哪里。


                              而推卸模式的人,不管遇到什么事,首先是推卸自身的責任,錯的永遠是別人不是他,他就算是錯,也是情有可原,也是因為別人先錯然后影響到他……


                              如果他的思維模式是習慣于推卸的那種,那么,不管他看起來有多好,硬件有多完善,都不用考慮他了。你甚至都不用給他時間,因為不懂得自省的人,是永遠不會成長、不會進步的。


                              另外還要去了解他的家庭他的父母,什么樣的家庭出來什么樣的孩子;去了解他的工作能力和對待工作的態度;去了解他面對順境的態度和遇到困境的承受力……


                              女孩兒聽得張大了嘴,問我,難道你婚前真的會去考慮這么多么???


                              三、深入了解

                               

                              當然,不止要考慮,還要實地勘察,要讓事實說話。不經過同居你就敢結婚?沒有一起生活過,你們能有足夠的了解?就那么約約會玩玩,你連他習慣晚上幾點睡覺都不知道吧。


                              一個習慣晚睡,一個習慣早睡,如果不能調和的話,這種不同的生活習慣也會給雙方造成很大的困擾。


                              兩個人開始一起生活,先是新鮮甜蜜的蜜月期,然后就進入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出來,這可不是一定的事兒。


                              連磨合期都不知道能不能過,你們就敢去結婚?


                              女孩兒說,你說的真是太對了,我現在真的是發現很多很多問題,如果婚前就能知道這些問題,這婚我肯定不結了!那我現在應該怎么辦?


                              四、關于孩子


                              中國有一句老話,男怕入錯行,女怕嫁錯郎。不過在現代社會,我覺得這兩者都不是最可怕的,入錯行,可以辭職改行;嫁錯人,可以離婚改嫁。


                              最可怕的,是明知結錯了婚,還懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。什么錯都有改正的機會,唯獨生孩子這件事沒有。


                              我不能對她說,你應該去離婚——雖然在我看來,這個婚姻離幸福實在是遙不可及,并且看不到什么進步的希望。我只能對她說,如果可以,先不要急著生孩子。


                              如果你的能力,還不足以應付你現在的婚姻生活,如果你的智慧,還不能夠讓你看清你的現在和未來的方向;如果你的成熟度,還無法讓你知道你要什么不要什么,那么,請你先不要急著生孩子。


                              請對你自己,也對你的孩子負責——盡管他尚未出世。

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